Apa yang kau lakukan dalam ruang merangkak itu, Charlie?
Untuk permulaan, aku sedang menyendiri.
Aku juga coba sedikit membaca.
Lalu aku menaruh beberapa keju di perangkap tikus.
- Kau menaruh keju di perangkap tikus? - Ya!
- Bisa aku cium aroma mulutmu? - Kenapa?
Kau memakan kejunya, bukan? Dari perangkap tikus?
Tidak... Ya. Aku memakan keju yang lama untuk mengujinya...
agar tahu kenapa tikus-tikus tak memakannya.
- Kenapa kau selalu melakukan hal aneh? - Aku melakukan hal aneh?
Sebutkan hal lain yang kau pikir aneh!
Aku melihat kau mencuri beberapa koin dari air mancur di bundaran Logan.
- Aku sedang memperoleh uang untuk membayar mata-mata ku, Dee. - Kenapa kau punya mata-mata?
- Untuk memata-matai si Pelayan! Tentu aku punya mata-mata! - Apa itu normal untukmu?
- Diam dan tolong kembalikan buku ku! - Tidak!
Hey, guys. Buku apa yang kalian bicarakan?
- Bukan apa-apa. Kau tak perlu melihatnya. - Astaga.
Whoa. Ini... Ini memoar ku. Charlie, kau menemukan buku ku.
Aku menulis memoar. Hey, guys! Charlie menemukan memoarku!
- Memoar mu? - Aku telah mencatat semua pengalaman seksual ku...
dan aku akan melepas mereka ke dunia dalam erotisme yang berapi-api.
Whoa, whoa, whoa. Tahan sebentar, Dennis. Kau menulis buku?
Ini lebih ke kisah penyelamatan yang diceritakan melalui perjalanan erotis.
- Keren, bung. Itu luar biasa! - Itu hal bagus, kan? Yeah.
Tapi suatu hari buku ini menghilang dengan misterius.
- Charlie, apa yang kau lakukan dengan bukunya? - Karena dia tak bisa membaca...
Aku menebak dia masturbasi dengan gambaranmu.
- Sialan! Coli dengan... - Astaga, tidak!
Bukan itu sama sekali... Apa yang kau lakukan padaku?
Kenapa kau lakukan ini? Kau tengah mengejekku.
Sekarang kau menuduhku. Kau hanya tak mengerti.
Kau tak tahu kenapa aku melakukan hal yang kulakukan. Itu gila.
- Kau tak tahu sulitnya hidupku. - Cukup keras?
- Hidupmu cukup keras? - Ku beritahu kau. Bagaimana jika kau coba rasakan jadi diriku?
Coba jadi kawan lamamu Charlie untuk cocok atau tidaknya.
Kau ingin aku coba jadi dirimu, karena aku tak bisa mengatasi hidup besar, kerasmu?
- Tentu. Itu terdengar bagus. Akan kulakukan itu. - Astaga! Diam!
- Dennis, apa nama buku itu? - Ah.
“Dennis Reynolds: Sebuah kehidupan erotis."
"Aku melepas jubahku dan berdiri di sebelahnya...
"tegang, siap menikah, bangga.
"Dia lebih, lebih tua dariku...
"tapi payudaranya mengagumkan.
aku merasa lahir kembali, terbaptis dalam keagungan erotis."
- Ini cerita cabul yang bagus! - Yeah!
- Aku jadi ereksi disini. - Aku juga.
Dennis, kita harus coba menjual buku ini. Memoar pribadi sedang ngetren sekarang.
Ya, ya, tidak. Aku akan menjual buku ini, tapi aku tak akan biarkan kalian terlibat.
Karena setiap saat kalian terlibat, kalian akan bersemangat...
lalu kalian akan menyerah setelah kita menghadapi masalah pertama.
Kau butuh kami, Dennis. Kau akan butuh bantuan legal.
Bantuan legal? Apa-apaan yang kau bicarakan, bung?
Bro, setengah dari cerita yang kau bacakan kami benar-benar omong kosong.
Mereka bukan omong kosong. Apa yang kau bicarakan?
Dennis, kau tak pernah jadi penasehat seksual pribadi Jon BonJovi.
Dan kau tak pernah terbangun di pusat rehabilitasi dengan luka Kristus...
secara ajaib muncul di tangan dan kakimu.
Yeah, bung, tapi aku bercinta dengan gadis di pancuran itu.
Cerita itu benar... Hotdog, bubur gandum, semuanya.
Bung, kau tak ingin berakhir seperti pria dalam Million Little Pieces itu, kan?
- Oprah membuatnya terlihat seperti orang brengsek. - Oh, pria itu kotoran.
Maksudku, ayolah. Keluarkan saja beberapa cerita itu.
Tidak, dengar, Frank, dia tak bisa keluarkan cerita itu. Itu masalahnya. Itulah mengapa dia butuh kita.
Karena publik suka cerita selebriti gila dan rehabilitasi itu.
- Baik, jadi apa yang kau pikirkan? - Aku berpikir kita ambil beberapa cerita yang bagus...
kau tahu, Jon BonJovi, stigmata luka Kristus... Dan kita buat ulang mereka.
Kita buat nyata sehingga orang-orang tak bisa buktikan itu tak pernah terjadi.
Astaga. Membuat ulang beberapa cerita yang bagus disini maka kita punya bukti.
- Ya! - Sial, bung. Itu ide yang bagus.
Sekarang, yang pertama. Kita harus pikirkan bagaimana cara agar kau masuk rehab.
Charlie, apa aku harus sungguh tidur disini?
Jika kau akan coba jadi diriku...
ini bagian besar dari diriku, tidakkah begitu?
- Sekarang, pakai ini. - Tidak. Aku tak mau memakai pakaian tidur kotormu.
Maaf, tapi "pakaian"ku, seperti yang kau sebut, punya tujuan yang spesifik.
Ini tak hanya untuk bersenang-senang. Aku tak punya pipa penghangat di apartemen ini.
Disini jadi membeku saat malam, oke?
Sekarang, jika kau ingin kencing, aku punya ini untukmu, oke?
- Astaga! - Sialan! Frank seharusnya mengosongkan itu!
Charlie, tak heran disini bau! Kau punya kaleng berisi air kencing dimana-mana!
Maaf. Tapi kau tak mau menggunakan kamar mandi itu! Oke, sekarang makan ini, mengerti?
Kau akan ingin menghirup sedikit lem dan minum beberapa bir.
- Ini makanan kucing, Charlie. - Dee, aku bisa jelaskan itu!
Ada semacam reaksi kimia aneh yang terjadi...
saat kau mencampur makanan kucing, bir dan lem.
Itu membuatmu merasa sangat mual dan lelah, dan kau bisa untuk tertidur.
Kenapa aku harus membuat diriku sangat mual dan lelah?
Karena akan ada sekitar 50 kucing mengeong diluar jendela itu sepanjang malam...
dan kau tak tahu betapa ributnya 50 kucing.
Mungkin tak akan ada kucing mengelilingi bangunan mu...
jika kau tak punya kaleng makanan kucing terbuka dimana-mana!
Ada 50 kucing mengeong diluar jendelaku...
karena ada 10,000 tikus berlari di sekitar bangunan ku!
- Oke? Aku bukan idiot! - Berhenti berteriak. Kau memuncratkan makanan kucing padaku.
Ada alasan kenapa aku lakukan hal itu... Oh.
Aku tak merasa enak badan.
Dan ini dimulai tepat waktu. Jika aku dirimu, aku akan mulai memakan itu.
Aku harus tidur.
Oh, aku merasa sangat tak enak badan.
Mmm. Mm-hmm.
Ayo bermain bersama kami untuk selama-lama-lama-lama....
lamanya.
Masih dipakai.
Mmm. Semua pergi. Semua pergi.
- Bangun! Ayo! Waktunya memulai hari. - Apa?
- Waktunya bangun! - Charlie! Astaga! Astaga!
Ada iblis kembar di lorong aula dan pecandu tergeletak...
Apa? Berapa banyak lem yang kau hirup?
- Aku tak tahu. Sebanyak kau. - Sebanyak aku?
Sungguh? Itu mungkin terlalu banyak untukmu, Dee.
Hey, dengarlah. Kau baru saja overdosis lem.
- Itu sangat biasa dalam hidupku. Jadi kau belajar pelajaran lain. - Oke.
- Jangan hirup banyak lem atau malammu payah. - Whoa, whoa, tunggu dulu.
Kau bilang jika hidupmu sangat buruk karena kau makan keju tikus dan makanan kucing...
- dan menghirup lem sepanjang hari? - Uh, yeah!
Itu bukan masalah sungguhan, Charlie.
- Apa maksudmu, itu bukan masalah sungguhan? - Kau membuat semua masalah itu!
- Kau memutuskan untuk melakukan itu! - Itu adalah solusi dari masalah!
Astaga. Tahu apa? Tunggu dulu.
Kita akan balik situasinya disini. Kau akan coba jadi diriku sekarang...
dan kau akan melihat bagaimana rasanya di dunia nyata dan punya masalah sungguhan!
Baiklah. Ada sedikit lem di wajahmu.
- Kau mungkin ingin mencucinya. - Oh, sialan.
Baiklah, rencananya sederhana. Kau akan nongkrong di pusat rehab untuk beberapa hari...
- sementara kami mengurus Bonjovi. - Uh, yeah.
Harus kukatakan aku sedikit ragu dengan kalian...
bisa menghubungi Jon BonJovi.
Apa? Apa maksudmu? Dia dari New Jersey.
- Mudah. - Tolong sedikit yakin pada kami.
Ditambah, itu mudah. Kita hanya masukan kau ke ruangan bersamanya, potret beberapa foto, kita punya bukti.
- Bing, bang, boom. Selesai. Sekarang, mari bicara tentang stigmata. - Itu saja, huh?
- Mmm. - Uh, benar. Apa kita harus melakukan stigmata?
- Kau tahu penerbit ini akan punya penguji fakta, kan? - Yeah.
Kau tak ingin berakhir seperti pria dalam Million Little Pieces, kan?
- Aku membawa pistol paku. - Oh, itukah itu?
- Yeah. - Tidak, tidak. Dengar, kau tak akan menembak paku padaku.
Tidak. Aku rasa beberapa luka bakar dari rokok bisa lakukan tipuan itu.
- Apa? - Tidak, kau butuh luka yang dalam.
- Tidak, tunggu. - Ini akan memberimu luka yang dalam.
- Tunggu sebentar! Tidak! - Aku bisa buat cukup dalam.
- Tak ada yang akan membakarku atau menembak paku diriku! - Dennis, tenanglah!
Kau fokus pada seni mu, oke?
- Frank dan aku akan mengatasi semuanya. - Tunggu sebentar.
Jika kalian sungguh ingin melakukan stigmata...
Oke. Kerja bagus, Frank.
Aku rasa kita harus tinggalkan tubuhnya disini.
- Yeah, kita bisa tinggalkan dia disini. - Di pagi hari mereka keluar dan menemukan dia.
- Baiklah, beri aku tangannya. - Yo.
Aku tak pergi ke terapis. Aku hanya pergi ke bar.
Jika kau melangkah dengan pria mabuk terdekat dan menabraknya dari belakang...
dia selalu berbalik dan berkata, "Hei, bung. Apa masalahmu?"
Pria ini hebat.
Apa kau datang kesini setiap malam? Setiap malam, huh? Ini hebat.
- Hei, apa mereka punya makanan juga? Karena aku bisa makan. - Tidak. Tanpa makanan.
- Aku tak makan selama disini. - Kapan kau makan?
- Aku tak makan. - Kenapa kau tak makan malam, Dee? Kau harus makan malam kapan-kapan.
Karena saat kau perform syaraf mu membuatmu muntah...
- dan kau lebih baik berharap tak ada makanan di perutmu. - Kau akan perform?
Baiklah. Sekarang, wanita berikut ini kalian tahu, karena dia disini hampir setiap malam.
Mari berharap dia punya beberapa lelucon baru kali ini.
Semuanya tepuk tangan untuk Deandra Reynolds!
Helo, helo, helo, helo. Bagaimana kabar semuanya malam ini?
Jadi, ada apa dengan headset bebas tangan itu...
yang semua orang pakai di telinga mereka, benar?
Itu seperti, "Hei semuanya, lihat aku! Aku satu bagian robot dan sepertiga bajingan!"
Astaga!
Maksudku, aku benar, atau aku... Persetan!
Wow. Setidaknya itu singkat dan kering kali ini.
Dee, apa yang kau lakukan pada dirimu? Itu buruk.
- Kenapa kau lakukan itu? - Kau hanya harus lakukan yang perlu, kau tahu?
Kau harus lakukan secara perlahan saat kau ingin jadi aktor, naik saja ke atas.
Apa? Ini tentang menjadi aktor? Demi tuhan kenapa kau masih mencoba menjadi aktor?
Oke, kita semua punya harapan dan mimpi. Kau masih mencoba mendapatkan si Pelayan.
Aku masih coba berakting. Kita hanya melakukan apapun yang harus kita lakukan.
Oh, apa itu lucu? Kau lebih baik bersiap, bung, karena kau berikutnya.
Mari dengar pendatang baru malam hari ini, Tn. Charlie Kelly!
Jadi, apa kalian pernah makan keju? Keju itu benda yang lucu.
Keju benda yang aneh. Aku selalu heran, seperti, apa itu keju?
Dimana itu...
Kita harus pikirkan bagaimana cara agar kau masuk rehab.
Mari bicarakan stigmata.
- Kau butuh luka yang dalam. - Tidak, tidak, tunggu.
Rehab... Rehab...
Yo, berandal.
Bangun, berandal.
- Yo berandal! - Huh?
- Bangun! - Apa-apaan?
- Ya, kau di neraka, baiklah! - Apa?
Tahu apa? Namaku Sinbad! Ini rumah Sinbad!
- Saat kau di rumah Sinbad, kau babuku! - Dengar...
Yeah, kau tahu siapa itu?
Huh? Itu Rob Thomas. Matchbox 20! Nyanyikan sebuah lagu.
- Uh... - Diam!
Matchbox 20? Eww!
- Kau prianya, huh? Kau akan memberandali dia seperti itu? - Tidak, tidak!
- Mundur, bung. Tidak! Nyatanya, lepaskan amarah. Ambil sepatunya! - Apa?
- Pukul testisnya! Pukul testisnya! - Tidak, tidak, tidak! Jangan pukul!
Jangan, jangan, jangan! Ayolah. Rob Thomas dan Si... Sinbad.
Uh, dengar, bung. Aku cukup bingung dengan apa yang kulihat.
Dan aku mengalami banyak luka. Katakan saja apa yang terjadi.
Luka, huh? Salahku. Aku tak tahu kau kesakitan seperti itu.
Salahku. Karena aku pernah luka sebelumnya. Kau pernah luka. Kita semua pernah luka.
Jadi aku akan katakan sekarang. Mengenalkan diriku. Itu salah.
Aku Sinbad. Disana foto kepalaku. Tandatangan untukmu nanti.
Dan ini rumah Sinbad. Dan kau babu ku!
Aku akan tunjukkan kau...
- Semua baik-baik saja disini? - Hei, apa kabar, Jerome? Bung, dia terus melempar sepatunya.
- Dia gila. - Ayo. Semua orang harus di ranjangnya dengan lampu yang mati.
Kami mencoba tidur. Dia terus melempar sepatunya pada kami.
Kau hampir membuatku terkena masalah, bung! Itukah yang coba kau lakukan?
Diam! Bung, aku akan mencongkel matamu!
Lihat ini? Yang ini padamu, dan yang ini Rob Thomas.
Aku memiliki kalian berdua!
Perhatikan bokongmu, pendatang baru.
Baiklah. Sampai jumpa. Da-da.
- Hei, bung. - Aku baru saja buat janji dengan orang-orang bintang rock itu.
- Bonjovi? Oh! - Yeah. Dia memiliki Philadelphia Soul...
arena tim football.
- Aku baru menawar untuk membelinya. - Mengagumkan!
Baiklah, aku akan berpura-pura jika aku punya kanker stadium akhir...
dan memintanya untuk melakukan pertunjukan akustik dalam ranjang kematianku.
Tunggu. Kenapa kau lakukan itu? Kau tak harus lakukan itu.
Tidak, itu hebat, bro. Bintang rock selalu peduli anak kecil yang kanker. Dengar, Frank!
- Tidak! - Kau masukan kita ke ruangan dengan orang-orang Jovi, kan?
- Aku akan masuk ke ruangan dengan Jovi sendiri. - Maaf! Itu ide yang bodoh.
- Aku tak ingin kau melakukannya. - Aku sudah siapkan wig botak dan semuanya.
Kau hanya membingungkan semuanya!
Tak ada yang membingungkan dengan itu, Frank! Itu sangat sederhana!
Diam! Tutup mulut besar mu sekarang!
Aku akan ambil alih sekarang! Kau tak akan kesana dengan ide kanker itu!
Aku tak peduli yang kau katakan! Jadi lupakanlah itu!
Baiklah, astaga, bung. Aku tak akan lakukan ide kanker itu.
Tenang.
Jadi, Tn. Reynolds, kau tertarik membeli arena tim football kami.
Tepat sekali! Tapi aku ingin melakukan bisnis dengan Tn. Vonjoni langsung.
- Bonjovi? - Yeah! Tn. Bovinejoni langsung.
Aku menawarkan $40 juta untuk tim.
Wow. Itu tawaran yang sangat baik.
Tapi harus ku akui, aku sedikit bingung dengan satu hal.
Apa yang membingungkan dengan 40 juta? Itu uang yang banyak.
Memang. Aku sedikit bingung kenapa kau melibatkan pria ini.
Jika boleh, aku akan jelaskan kenapa aku disini.
Uh, bu, aku sekarat karena kanker stadium akhir...
dan aku ingin meminta konser pribadi di sebelah ranjang dari Tn. Bonjovi.
- Ahh. - Kehadiran Sambora tidak perlu.
Tapi akan baik sekali jika dia terlibat. Pertanyaan: apa ini laser penunjuk?
- Ya. - Bisa aku miliki?
- Tidak. - Tetap aku akan ambil.
- Tolong jangan dengar apapun yang dia bilang. - Tidak, tidak. Tidak, Frank.
- Akan ku beri kau $60 juta untuk tim. - Frank, kau... Aku bisa.
- Kita membicarakan tentang kanker. - Kita bernegosiasi!
Kau tak menegosiasi apapun. Kita ikuti ide kanker sekarang.
Itulah jalannya mulai dari sini.
Baiklah. Aku akan katakan ini. Menurutku kau tak terkena kanker.
Apa? Apa yang kau bicarakan? Tidak, itu kemo. Itu kemoterapi disana.
Sebagai catatan, saat kau melewati kemo, janggut mu juga akan rontok.
Apa kau yakin? Aku sudah bertanya pada banyak orang!
- Aku bertanya pada pria yang memasang wig ini! - Sudah kubilang jangan lakukan ide kanker!
Itu berhasil sampai kau mulai memasukkan angka-angka itu! Sialan!
Kau tahu, aku bahkan tak botak. Aku punya rambut penuh. Tak seperti dia.
Tak hanya aku menganggapnya bagus sekali. Aku punya kecurigaan yang cukup bagus.
- Di matanya. - Di penisnya. Senter di penisnya!
Whoa, whoa, whoa, whoa!
Lihatlah penisnya!
Oh, itu aku. Itu ponselku. Ponselku berdering. Maaf, itu aku.
Hei, bung. Darimana saja kau?
- Aku di rehab, bung! - Oh, yeah.
Hei, semua rencana jovi itu gagal...
jadi aku berpikir kita akan batalkan seluruh siksaan buku itu.
Apa yang kau bicarakan?
- Aku dapat panggilan lain, kawan. - Tidak tidak tidak! Jangan...
- Halo? - Bill, apa yang terjadi?
- Siapa yang kau cari? - Bill. Siapa ini?
- Oh, ini Mac. Kau salah nomor. - Oh, salahku.
Yeah. Bukan masalah. Nomor berapa yang coba kau panggil?
Shh!
- Halo? - Frank, kau harus keluarkan aku dari sini, bung!
- Dimana kau? - Aku di rehab, sialan!
Aku di bioskop, dan gadis ini akan telanjang.
- Jadi aku harus pergi. - Tidak, tidak, tidak! - Yeah. Tidak, itu tak apa.
- Yeah, aku kira itu beberapa wanita. - Siapa yang kau ajak bicara?
Aku bicara dengan Bill. Dan omong-omong, jadi...
- Tidak, aku bukan Bill. Aku Terry. - Bill?
Maaf. Tidak, ini Terry. Maaf tentang itu, Terry. Omong-omong, manusia kucing ini membenciku.
- Terry? Nomor apa yang dia mau? - karena aku terus memanggilnya.
- Bisakah kau diam? - Siapa itu?
- Ada orang brengsek di bioskop menceramahi ku. - Kenapa kau berputar seperti itu?
- Yeah. Senang bicara denganmu. Baiklah. - Telpon aku kembali.
Aku akan bicara denganmu sesudahnya. Dah.
- Beri aku penunjuk laser itu. - Dasar brengsek.
Aku tahu. Lihat ini. Aku akan melakukannya dibalik kepalanya.
- Bro, kau menghabiskan baterainya. - Oh.
Bagaimana aku akan memakainya sekarang? Karena kau brengsek!
- Aku brengsek? - Yeah. Kau brengsek.
Kau berkeliling dengan wig botak itu sepanjang hari dan aku brengsek.
- Ini mahal. Maaf. Aku ingin uangku bernilai - Kau bicara dengan pria...
Bisakah kalian diam? Siapa yang bicara seperti ini di dalam bioskop?
Hei. Hei, kau tak tahu betapa sulitnya aku, kawan.
- Kau tak tahu betapa kerasnya jadi aku. - Apa?
Itu tak terlalu keras jadi kau, Frank. Apa yang susah tentang hidupmu?
Yeah, coba jadi diriku untuk sesekali, lalu bicara padaku.
Maukah kau mengijinkan aku untuk memperlihatkan kau...
Mata kita tertutup, tangan kita bersentuhan...
dan dia berbisik di telingaku...
"Bung, testismu benar-benar keren."
Apa yang kau pikir kau lakukan, bung?
Aku dengar tentang ini! Itu akan berhenti! Ambil bukunya, Rob!
Whoa, whoa, tunggu!
Ayolah. Aku sedang berada di hal yang sangat erotis.
Yeah, aku dengar tentang itu. Kau coba menulis memoar dan hal erotis.
Tahu apa? Kau tak akan menulisnya, jalang! Aku yang akan menulisnya!
- Apa masalahmu, Sinbad? - Menurutmu kau Yesus? Kau pikir kau Yesus?
Tak ada Yesus disini kecuali aku! Aku Yesus!
Apa-apaan ini, bung? Kau mencuri hal ku!
Tidak, tidak. Hal ku lebih besar. Menguasai daratan. Besar adalah hal ku sekarang.
- Ambil itu. Serahkan! Milikku! - Baik. Tapi apa hubungannya Rob Thomas dengan semua ini?
Kau tahu Rob... Kau tahu apa kaitannya dengan ini?
Dia melakukan apapun yang aku suruh, karena dia babu ku, jalang!
- Ayo pergi dari sini. Kita akan baca cerita cabul. - Ayolah, bung.
Diam. Berikan padanya. Beri... Tidak, aku bercanda!
Aku harus keluar dari sini.
Ini hariku, dan ini dimana aku datang di penghujung hari sebelum aku ke Paddy's.
Kenapa kau datang ke pancuran? Pancuran adalah hal ku.
Aku akan katakan padamu kenapa aku datang ke pancuran.
Aku datang kesini setiap hari untuk melempar uang ke benda ini untuk berharap hidup yang lebih baik.
Uang yang tampaknya kau curi untuk mata-mata!
Oke, jadi pokoknya, Charlie, kau mencuri mimpiku!
- Jika kau tak keberatan, aku akan mengambil mimpi itu kembali. - Tidak, itu koin mata-mata ku.
- Itu uangku! Kau tak bisa memilikinya! - Bagaimana bisa itu uangmu?
- Ini gatal. Ini apa yang harus kulakukan agar bisa bercinta. - Frank, diam!
Kau hanya kesal, karena aku melakukannya lebih baik darimu.
Kau tak melakukannya lebih baik dari apapun.
- Kau lebih baik tak melepas rambutmu, karena kau pria botak jelek. - Tak sejelek kau, jalang.
- Ah! - Apa yang kita lakukan disini?
- Ini waktu di hariku saat aku datang ke pancuran. - Kenapa?
Saat aku kecil aku sering berenang di pancuran ini.
Sekelompok perundung menendang ku keluar.
Jadi aku tunggu sampai pukul ini setiap hari dan kembali dan kencing di pancuran.
Aku telah kencing di pancuran selama 50 tahun.
- Kenapa kau masih mengencingi nya? - Untuk membalas pada anak-anak mereka!
- Tamak, tamak. Dee yang tamak. - Kau tak bisa miliki hidup yang baik tanpa mimpimu!
- Apa itu Dee dan Charlie? Hei, apa yang kalian lakukan? - Apa-apaan?
- Ini adalah mimpiku! Mereka berarti untukku! - Ini koin siapa saja!
Yo, Charlie dan Dee! Yo, Charlie dan Dee!
- Deandra! Apa yang kau lakukan? - Dee!
Aku mengambil mimpiku kembali! Apa yang kalian lakukan?
- Frank akan kencing di pancuran. - Aku melakukannya setiap hari.
- Hey, aku suka potongan rambutmu, bung. - Apa yang terjadi di atas sana?
Kau tak tahu. Charlie, ini wig botak.
- Ini bahkan tak asli. Kau tak bisa bedakan, huh? - Astaga!
- Itu mengagumkan! - Tidak, kau bisa bedakan.
- Kau bilang kau akan kencing di pancuran? - Kau ada di dalamnya.
Hei, Dennis! Apa kabar, kawan? Kemarilah!
- Apa yang kau lakukan? - Hei guys.
- Huh? - Aku menggunakan pancuran ini sebagai pemulih tenaga.
Ditambah, ini membuat bagus kulitku. Tapi itu tak penting sekarang!
- Kau tak akan percaya ini. Sinbad mencoba membunuhku! - Apa?
Ya, Sinbad si komedian. Dia ada di pusat rehab. Dia mencoba membunuhku.
Lalu Rob Thomas, vokalis utama dari Matchbox 20? Dia juga ada disana.
- Apa ada yang masuk akal dari itu? - Tidak.
Uh, waktu habis, waktu habis, waktu habis. Apa kau bertemu Sinbad atau tidak?
- Ya. Aku. Bertemu Sinbad. Tapi... - Bisa kau buktikan itu?
Oh, ya. Ini baru saja terjadi!
- Boom! Memoar kembali. - Aku!
- Rob Thomas adalah orang brengsek, tapi publik menyukainya! - Yeah!
- Memoar telah selesai! - Kita harus kembali ke rehab itu.
Tidak, tidak! Kita tak bisa kembali kesana! Itu terlalu berbahaya!
Tidak, kita harus membuktikannya. Kita harus ambil foto. Tanda tangani dokumen.
- Bung, aku penggemar berat Sinbad! - Sinbad bukan orang yang seperti kau pikir, Charlie!
- Kami akan menjagamu. Kami akan perhatikan belakangmu. - Aku tak akan kembali!
Aku ingin bertemu dengannya. Aku berharap dia memakai sesuatu yang terbuat dari jaket windbreaker.
- Baiklah, guys. Ini dia. - Apa-apaan ini?
- Ini pusat rehab. - itu bukan pusat rehab. Itu pusat rehabnya.
Disini mereka membawaku setelah kalian melumpuhkan ku.
Semuanya, kalian harus berada di dekatku, oke? Kalian harus melindungiku...
karena seperti kebanyakan komedian, Sinbad sangat marah di dalamnya.
- Ayolah. Ayolah! - Apa menurutmu dia akan menandatangani kaosku? Atau seperti...
Dia akan menandatangani wajahmu hingga keluar darah. Sekarang ayolah!
Jadi... Tempat apa ini, bung?
Hey! Oh, tidak!
Kami memberitahu mu untuk tak kembali kesini, aneh!
Dimana Sinbad?
Oh, kau panggil aku Sinbad sekali lagi, akan ku buat kau pingsan.
- Apa-apaan yang terjadi disini? - Pria ini menerobos masuk kesini...
dan telah berlarian dan berteriak-teriak dan meracau tentang memoar dan Sinbad!
- Jadi... - Jadi kau bohong pada kami, Dennis?
Tidak, aku tak bohong. Tidak, aku bersumpah demi tuhan. Ini semua nyata.
- Sinbad tadi disini, aku sumpah! - Itu dia. Aku memanggil polisi.
- Kau mengira pria itu Sinbad. - Pria ini?
Mungkin pukulan di kepala membuat sedikit kerusakan lebih dari yang kita duga.
- Itu bukan Sinbad, bung! - Aku tahu itu bukan Sinbad!
- Apa ini semacam khayalan gila? - Tidak, ini bukan khayalan!
- Aku tak membuat-buat! Sinbad tadi disini! Sumpah! - Coba tebak, bung?
- Memoarnya mati lagi. - Aku tak percaya kau tak bertemu Sinbad!
Apa kau bahkan sadar betapa semangatnya aku akan bertemu Sinbad!
- Sinbad komedian yang lucu. - Sialan. Bajingan.
Pria itu seperti semacam pria dalam celana hijau.
Tapi aku bahkan tak mengerti bagaimana ini bisa terjadi. Semua terlihat nyata.
Aku harus periksa ke dokter.
Psst. Tidak, tak harus, jalang!
- Bangunlah! Yeah kau di dalam neraka! - Ow!
- Oh, apa-apaan bung? - Tidak!
Kau panggil aku Sinbad sekali lagi...
Yeah. Aku sudah pasti harus periksa ke dokter.
S A M P A H + P L A S T I K